| |
Вчера Народното събрание разпрати до
медиите SMS с годишния си доклад за
свършената от него работа... |
|
| |
Попитали радио
Ереван какво ще се случи, ако всичката
глупост от парламента изчезне.
- Нищо в
природата не се губи. - отговорили от там.
- Като изчезне от някъде, ще се появи на
друго място. И там ще бъде новият
парламент. |
|
| |
По какво се
отличава министъра на социалната политика
от програмиста?
- На
програмиста му плащат за работещи
програми. |
|
| |
Питат радио Ереван:
- Как се казва
Централният затвор в Белград?
- Югославски бизнес
център. |
|
| |
Християнинът:
Ако имаш две крави, задръж едната и дай
другата на съседа си.
Социалистът:
Ти имаш две крави. Държавата взема едната
и дава другата на съседа ти.
Републиканецът:
Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито
една. И какво от това?
Комунистът:
Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и
двете и ти дава мляко.
Фашистът: Ти
имаш две крави. Държавата ти ги взима и
двете и ти продава мляко.
Капиталистът:
Ти имаш две крави. Продаваш едната и с
парите купуваш бик и правиш кравеферма.
По американски:
Имаш две крави. Продаваш едната и караш
другата да произвежда четири пъти повече
мляко.
По
френски: Имаш една крава.
Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.
По талибански:
Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви,
пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги.
Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш. |
|
| |
Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой
опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си протестант или католик?
Замисля се човека: "Ако кажа католик, той
може да е протестант и да ме гръмне, а ако
кажа протестант, той може да е католик и
пак да ме гръмне". Решил и рекъл:
-
Евреин.
Отзад се чул радостен възглас:
- Аз съм най-щастливият палестинец в този
град! |
|
| |
Продавач на вестници на Централна гара
вика:
- Няма Стандарт, няма Демокрация,
няма Пари... Остана само Труд и Капитал! |
|
| |
Жената на Ясер Арафат роди тайно
тризначета. Отговорност за това поеха 7
терористични организации на Палестина.... |
|
| |
Китай предлага военна подкрепа на САЩ в
борбата против тероризма. Взето е решение
китайски войски да навлизат в територията
на Афганистан на малки групи от по два
милиона души... |
|
| |
Руснаците, като закъсали с парите, решили
да продадат мумията на Ленин - така и така
искали да се отърват от него...
Пуснали
обява, никой не се обажда, и по едно време
постъпва запитване от кметството на
Ерусалим:
"Колко искате за мумията?"
Руснаците в паника отговарят:
"А, не!
Само на вас не го продаваме! При вас вече
един възкръсна!" |
|
| |
В Париж тече културен симпозиум. На
вратата стои човек от охраната и проверява
пропуските. Към него се приближава старец:
- Здравейте, аз съм за симпозиума...
-
Вашият пропуск, моля...
- Знаете ли, аз
го забравих в хотела. Аз съм Пикасо...
- А, как ще го докажете?
Старецът вади
един фулмастери и рисува на стената
гълъб...
- Влезте моля...
След
известно време към вратата приближава друг
мъж.
- Аз съм за симпозиума...
-
Пропуска, моля!
- Забравил съм го, но
аз съм българският културен министър...
- Трябва да го докажете! Ето например
Пикасо нарисува ей оня гълъб на стената...
- А, кой е Пикасо?
- Влезте моля... |
|
| |
Въпрос: Кой е най-добрият изход от кризата
в България?
Отговор: Аерогара "София". |
|
| |
- Може ли външният министър на една
държава да е жена?
- Може, ако външната
политика на държавата е курвенска. |
|
| |
Военен парад. Президентът приема парада.
Пред него минават танкове, артилерия,
вътрешни войски, в небето трещят вертолети
и самолети...
След поредната рота
униформени войници се задава каре от
дребни хорица с костюми и дипломатически
куфарчета.
- Какви са тия? - пита
шашнат президентът.
- Най-страшното ни
оръжие! - отговарят генералите. -
Чиновниците от финансовото министерство.
За нула време могат да разкажат играта на
всяка държава. |
|
| |
Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква
е разликата между комунизма и
демокрацията?
- Знам я, бате, как да не
я знам! При социализъма работиш, работиш -
купиш телевизор, работиш, работиш - купиш
килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш
- продадеш телевизор, работиш, работиш
-продадеш килим, работиш, работиш -
продадеш хладилник. |
|
| |
Излита американската совалка "Чалинджър".
Катастрофа - взрив, унищожение...
Американското правителство веднага започва
разследване защо се е взривил десният
резервоар.
Руското правителство веднага
започва разследване защо не се е взривил
левият резервоар. |
|
| |
- Коя е най независимата държава в света?
- Монголия!
- Че защо бре?
- Защото
нищо не зависи от нея!!! |
|
| |
Китайците замислят да си отмъстят лошо на
американците за бомбардировката на
посолството им - щели всички да се качат
на по една табуретка и по сигнал
"три-четири" от националното радио да
скочат на пода. Ударната вълна от 60
милиона тона маса ще отнесе половин
Америка... |
|
| |
Москва, 1934 г., Кремъл. Провежда се
съвещание на комунистите от целия СССР.
Появявя се Сталин. Когато стихват
овациите, той , с уж тъжен глас, съобщава:
-Товарищи,тази сутрин врагът уби другаря
Киров!
Някой,задрямал на задните редици
пита:
- Кого, кого са убили?
Сталин
повтаря:
-Тази сутрин врагът уби
другаря Киров.
Още по назад, пак някой
недочул, пита:
- Кого са убили?
- Е,
кого, кого - ядосва се Сталин - когото
трябва, са убили! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
